Misa Party

La Conquista Global

2008-09-08T21:09:00.000-07:00

Hola malditos corderos, estan bajo mi poder...
Quisiera antes que nada explicar porque el Ultrabakan nos ha encomendado una tarea tan original como conquistar el mundo y porque yo me dedique a comer tomates mientras Mario buscaba "discos de datos".
Antes que todo, deben saber que ese "disco de datos" no era mas que una copia del Warcraft III con el que mi co-mesías pensaba matar el rato mientras yo me dedicaba a una tarea sumamamente importante: alimentarme y recobrar energías para difundir la palabra de Él (si, con tomates, porque tienen cualquier vitamina asi).
El todo pulentoso nos llamo para tener una reunion extra-ordinaria (no porque fuera especial, sino muy ordinaria, donde hubo pura cumbia villera, eructabamos mientras comiamos, y podiamos sin ninguna verguenza andar con nuestros calcetines que no nos habiamos sacado en dos semanas tranquilamente por el depto del Ultrabakan).
Nos comunicó que nos estabamos demorando mucho en juntar corderos, y que si no podia conquistar el mundo por la Fé, lo haría por las armas...
Así fue como todo comenzó, la conquista mundial dirigida por nuestro fiel Orni (recuerde que con 3 tapas de coca cola mas $200 puedes llevarte el peluche del Orni autografiado por Él).

Amén.

Dejad que los Creyentes Vuelvan a Mi

2008-08-14T19:34:00.000-07:00

Despues de esta prueba de fe (por que esta larga ausencia no fue mas que una prueba encomendada por el ultrabakan para probarlos, aunque segun algunos lo que realmente suscedio es que el cola`e flecha me rompio con unas tijeras los cables de internet y aun, hay otros mas herejes, que aseguran que fue vtr por no pago de servicios)... Atencion hermanos mios odiad a los cobradores!
pero les cuento lo que paso en estos dias, no en mi vida personal, sino lo que el ultrabakan nos mando a manuel y a mi: misiones especiales, yo fui elegido para una mision de alto espionaje al estilo ruso en las instalaciones infernales, teniendo que recupera4r un disco de datos de alta tecnologia del mal.. y manuel comio tomates.
lo q por supuesto nos separo... asi que cuando hubimos terminado nuestras respectuvas misiones (yo con algunas quemaduras de fuego fatuo y manuel con indigestion) nos reunimos con el ornitorrinco para re-reunirlos a ustedes corderos del altisimo, y avanzar al siguiente paso de nuestra cruzada de amor... la conquista global

asi que ya lo saben misaparty vuelve y lo trae coca-cola, junten tres tapitas marcadas mas docientos pesos y lleven gratis el peluche del orni de bolsillo*

*hasta agotar stock

M.
-mesias del altisimo-

Ultrabakan Resurrection Plus 2.0

2007-09-25T08:46:00.000-07:00

Helmanos mios: ustedes saben que a Él le encanta probar nuestra Fé con pruebas que prueben que realmente hemos probado nuestra Fé a través de dichas pruebas.
Es por eso que hemos decidido como Iglesia hacerlos esperar un tiempo para ver si realmente tenian la Fé suficiente para esperarloh a lozotro.
Se que hubo muchos mitos acerca de porque nos habiamos desaparecido...algunos dijeron que nos habiamos ahogado en helado de piña, otros que nos habiamos caido en un agujero al mundo de los hombres topo, otros decian que nos habiamos hundido en la vida del alcohol y las mujeres, robandole el dinero las personas que hacian colectas para el hogar de cristo para sobrevivir y para pagar los prostibulos, los bares de mala muerte y el vino en bolsa con jugo.
Sabed que todo eso es mentira (...).
Lo importante ahora es que Él les ha enviado 10 Mandamientos (el Ultrabakan no es muy original) para que ustedes los cumplan, pues si no lo hacen les va a empezar a gustar Kudai:

1.- No creeras en el enemigo mortal del Ultrabakan, MonEsVol (NOTA DEL AUTOR: Maldicion, creo que ya me esta empezando a gustar Kudai...aaaahhh!!)

2.- No asistiras a la marcha por el orgullo gay-lesbico-transexual ni invitaras a tus amigos a ese lugar.

3.- Seguiras la guia "5 sencillos pasos para adelgazar" de Mohandas Ghandi (proximamente publicada en este blog)

4.- Perderas tu tiempo leyendo las entradas de este blog durante toda la eternidad.

5.- No mataras*

*a mas de una persona entre cada comida.

6.- Obedeceras al Ultrabakan por sobre todas las cosas y adoraras su forma de perrear-sanduguear.

8.- No te importara que no haya un septimo mandamiento.

9.- Reemplazaras al MSN por un pato mensajero (mucho mas practico).

10.- Si se le ocurre un decimo mandamiento pongalo en el post.

Eso seria, esten atentos a proximas apariciones de Él, podria aparecerse esta noche en tu pieza...con un cuchillo...o un hacha...o una metralleta...o una bazuka...o un patito de goma...
quien sabe...

abe...

abe...

abe...

be...

be...

be...

e....

e...

e...

...

...

..

..

.

.

Nohuma

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Aclarando Dudas

2007-08-23T19:30:00.000-07:00

se, hermanos mios que tienen dudas, se que hay quien desconfia, quien cree que los post anonimos son escitos por los mismos mesias del altisimo (cuantas blasfemias!)
se que a algunos les gustaria que este blog se actualizara mas seguido, pero es imposible hermanos mios, porque aqui (y solo aqui) esta escrita la verdad universal del cosmos, transmitida por dios segun sus divinos horarios y su no menos divino animo, quien de ustedes se atreve a acelerar las revelaciones del altisimo!!! el que no haya llegado nunca tarde a alguna parte que lance el primer vistazo al calendario.

de todos modos, es mas terrible eso que me han dicho por ahi, dudando de que yo y mi buen amigo... no se como se llama ahora -spender- hemos divulgado viles mentiras, blasfemias helmanos, todo lo aqui expuesto es lo mas verdadero, de lo verdadero, solo busquen en sus corazones y veran... blablabla... eso.

la envidia es un pecado, recuerden que si dios nos habla a nosotros y no a ustedes es solo porque asi es su voluntad y no tiene nada que ver con que nosotros seamos superiores a ustedes, aunque de todos modos es cierto. y si es q a alguien le cabe alguna duda, solo sepa que esta escrito en el blog y como todo lo escrito aqui es cierto, no puede ser falso.

se acerca la gran procesion de la iglesia mah bagan, se acerca , a velocidad biblica, asi que si es que alguien quiere inscribirse manden un mail o dejen un post, o manden mails y dejen post, pero por sobre todo, no usen sus poderes telepaticos (en caso de poseerlos) porque serian lamentable y arbitrariamente quemados en la hoguera, un lugar muy calido y excelente para cosinar asados ahumados.

coman muchos helados y donennos frugelets para alimentar al Orni

Sobre como el Ultrabakan se convirtio en reggetonero

2007-08-12T15:47:00.000-07:00

Creo que despues de algunas entradas dejaremos un poco de lado a nuestro querido Ornitorrinco -escribase siempre con mayuscula y pronunciese con energia- para hablar de la continuacion del terrible combate entre el Ultrabakan y el Malúlo.
Despues de que el castor y el pato se fusionaran, el Ornitorrinco -bendito sea- salio corriendo a robar frugeles al supermercado, entonces Dios y el Diablo se quedaron pagando. Se miraron y como ninguno tenia superpoderes en esos momentos -sus poderes habian sido consumidos por el Ornitorrinco- se fueron a sus casas.
El Malúlo se fue muy relajado a ver la tele, pero el Ultrabakisimamente pulentoso se quedo medio picado...¡Si! queria derrotar al Malulo, pero no tenia el valor de hacerlo sin sus superpoderes de congelamiento, rayos laser, hacerse invisible y meterse 5 huevos a la boca sin que se rompieran.
Fue por eso que al llegar a su casa se puso a jugar Diablo II y mato a Diablo con todos los personajes disponibles -como no tenia la expansion solo tenia 5, pero era suficiente para Él-.

Lo importante y, por lo tanto, lo bakan asi de la historia asi, es que mientras jugaba Diablo II asi, escuchaba reggeton asi. Entonces como que la musica le perforo el alma asi, y asi como que lo volvio cada ves mas bakan asi y la custion.
Como se habran dado cuenta asi, Él era un ñoño, pero tras escuchar por horas asi reggeton asi, como que el cambio ¿cachai?, o sea, onda asi, quedo como con gafas asi, asi onda con zapatillas mike asi, enteras bakanes, ¿cachai?, asi onda, aer, o sea quedo pulento po, y bailaba bakan asi, onda perreaba-zandunguaba con cualquier onda asi, la dura.
La volá es esa po, onda que el loco quedo reggetonero y en un carrete entero piola asi se engrupio toas las minas del Malúlo asi, y el loco asi quedo too picao asi, o sea, se fue llorando pa su casa del fondo de la tierra asi entero leeejos, y el Ultrabakan le grito -lloroooon!!- asi, entero pesaooo, asi que eso es po, quedo entero desahogado po, obvio ¿cachai? onda obvio po, si mato al Malúlo en el DIablo II chorromil veces y la custion y eso y lo demas asi, voh, cachai po ¿o no? ¿ah?, demaaa que cachai po.
Entonces eso po, onda, no se, igual es bacan la custion po, onda voh cachai po.
CHao.

-El mesias estuvo escuchando reggeton mientras redactaba este mensaje divino, pedimos comprension y no tomar con menos seriedad este sabio mensaje-.

Año 1 D.O.(despues del ornitorrinco)

2007-07-29T21:36:00.001-07:00

es cierto, todo eso, pero hay algo que tu no sabes, porque no estabas ahi, lo que dios me dijo cuando me acerque a su auto, solo yo lo se, y no se lo dire a nadie, para poder seguir sintiendome especial. lo que me dijo en todo caso, no fue la gran cosa, solo un mensaje de verdad universal que de ser conocido, llevaria a la humanidad a una nueva epoca de prosperidad y bondad, es decir, algo completamente innecesario, porque como todos sabemos, gracias a la camarada bachelet ya no hay pobreza en chile, y como el resto del mundo no importa, todo esta bien.
si es que hay algo que puedo decirles es el origen del ornitorrinco, el cual como todos sabemos, es el animal mas evolucionado y el mas hermoso, posee ademas habilidades de todos los tipo de pokemon, y uno que otro poder divino, como convertir el agua en vino (poder que segun se dice solo funciona en los casos donde no hay agua y si mucho vino) o abrir el rio mapocho, aunque claro nunca nadie se ha atrevido a acercarse lo suficiente como para comprobarlo, se sabe del caso de un tipo que nado por el famoso rio aunque segun algunos fue pedro de valdivia antes de que el rio fuese.. una cloaca y segun otros fue el "Colae`flecha", tambien conocido como el Maligno... sujeto del cual se hablara proximamente si no se nos olvida.
bueno el origen del ornitorrinco, segun me lo conto la mejor de las fuentes, es el siguiente, estaba un dia el ultrabakan harto de los humanos, caminando por el parque (lo cual es un decir, porque en realidad estaba en todas partes a la vez) cuando encontro un castor y se quedo mirandolo lleno de entretencion, exactamente como nos pasa a nosotros cuando vemos un programa de mekano, en todo caso pasaron los dias y aparecio el colae`flecha que estaba un poco molesto porque hace tiempo que no molestaba a nadie y andaba con su pato-mascota, entonces, decidio usar al animal como un pokemon para enfrentarlo contra el castor del altisimo, quien muy valerosamente (el invento el valor) acepto el desafio (el invento los desafios y tambien la aceptacion y la palabra "el") hubo un emocionante duelo lleno de luces multicolores donde se definia el destino de la eterna lucha del bien vs el mal, pero nadie esperaba lo que sucedio (quizas nostradamus, pero estaba muy ocupado comprando en el super) finalmente ambos pokemons (perdon animales) se fusionaron en uno solo y asi nacio el ornitorrinco con los poderes del bien y el mal, cola de castor y boca de pato! el Ornitorrinco quien por tener ambos poderes esta destinado a traer el equilibrio a la fuerza, asi es: el "choseone".

es por eso que el ornitorrinco es tan poderoso y ahi q convencerlo atravez de frugelets (le encantan) de que se una al lado del bien.

Amen
recuerde contactelo! misaparty@gmail.com

Tercera Revelacion: El Ornitorrinco

2007-07-14T12:32:00.000-07:00

Bueno, para empezar quisiera decir que no es extraño que hayan dos versiones diferentes de lo ocurrido aquel dia, espacialmente porque una cosa ocurrio despues de la otra...

Si...y ahora a tenido lugar una tercera revelacion del Señor don Caballero Dios.
Sucedio un dia de invierno, algo asi como entre el otoño y la primavera, pero muy, muy lejos del verano...yo estaba sentado bajo un arbol contando sus hojas. Pasaron horas y horas, puesto que a cada rato perdia la cuenta o se caian algunas de las hojas que ya habia contado, pero yo no me rendia. Kehmri a su vez contaba los autos que pasaban por la calle de al frente, seguro de que si no perdia la cuenta en muchos años, seguramente descubriria cuantos autos habia en el mundo, suponiendo que todo auto pasaria alguna vez por ahi, y que una vez que lo supiera podria vender el secreto a alguna revista de cosas interesantes y ganar mucho dinero.
De pronto llego una larga limosina negra de la cual brotaba una bella melodia reggetonezca. El chofer manejaba con gafas y tras el parabrisas habian dos pequeños dados colgando que adornaban el auto.
Se paro frente a nosotros. Kemhri solo atino a contarlo como un auto mas y yo seguia contando hojas.
De pronto se bajo el vidrio polarizado de atras, el reggeton se escucho mas fuerte. Aparecio el rostro de un tipo con el pelo muy corto pero muy bakan (perdon, cuchufadelico) collares largos de oro y un poleron que le quedaba grande (pero que igual le queda cuchufadelico).
Nos grito "oye helmano, acercate pa aca chico".
Reconocimos de inmediato aquella voz, era Él.
Kehmri se acerco y converzo largo rato con el ultracuchufadelico. Yo ignore la situacion, sólo contaba hojas mientras meneaba la cabeza al ritmo del reggeton. Sabia la importancia de la aparicion de Él, pero estaba a punto de terminar de contar las hojas y no me importaba nada más en el universo.

De pronto, cuando estaba a punto de terminar, Kehmri me grito "oyeeeeee", y yo perdi la cuenta y mori. Luego me conto que el ultrabakan le habia regalado un ser que nos ayudaria a divulgar su palabra por el mundo.
Era un ornitorrinco de bello pelaje, que hacia ruido de ornitorrinco (es un sonido infinitamente bello e irreproducible, por lo que no se puede reproducir y, en conformidad a eso, no lo reproducire, asi que imaginenselo).
Lo tome en mis brazos, lo acaricie, le cante canciones de scout, le enseñe a bailar polka y lo lleve a conocer el universo.

El Señor don caballero Dios le dijo a Kehmri que este bello ser era el elegido para salvar el mundo.
A mi no me convencio mucho. Se supone que un ser destinado a salvar el mundo dispara rayos laser, se hace invisible, tiene cuerpo elastico y habla chino mandarin. Este ornitorrinco, sin embargo, carecia de todos estos super poderes.
Sin embargo lo queremos igual, lo alimentamos con carbon y sopaipillas. Come cigarros y fuma tomates. Es un ornitorrinco feliz y eso es lo imprtante...creo.
Ademas, si el ultrabakan dice que es el elegido, supongo que es la verdad absoluta del cosmos. Siempre ha tenido razon, como cuando dijo que los nuevos paradigmas no refutaba a los anteriores y que rojo fama contrafama no se acabaria pese a que es muy malo.

Pronto, mas mentir...digo verdades reveladas por el señol.

El Mesias

Imaginense la Foto

2007-07-04T17:38:00.000-07:00

la verdad es que yo estaba ahi, pero no recuerdo que la situacion haya sido asi. hablabamos sobre los temas mas profundos que existen, y uno de los dos cantaba rojo fama contra fama (no dire cual, para no dejarte mal mi buen gandulfo) pero el encuentro con el todopoderoso ultrabakan no fue asi.
recuerdo que la ampolleta empezo a temblar y entonces sono el timbre, yo te dije que abrieras por que alomejor en telepizza se habian equivocado de direccion y podriamos comer pizza gratis (nunca esta de mas tener esperanzas) y tu fuiste a abrir, entonces aparecio él, no el tipo de telepizza, algo mucho mejor, no, tampoco fue barney, sino El, rodeado de un haz de luz multicolor, como esos videos super sicodelicos que me hicieron recordar jesucristo super estrella.
"tambien me gustan los helados" fue lo primero que dijo, lo recuerdo bien, porque ultimamente todo gira entorno a helados y saco uno de su bolsillo y me lo entrego... yo no sabia caso comermelo o no, suponia que estaba medio derretido, el viaje desde el cielo a la tienda de helados es largo y difici... ademas que da asco igual comerse algo que acaban de sacar de un bolsillo ¡sin envoltura! esta bien, seria el ultrabakan y todo, pero cada cosa tiene su limite.
nos empezo a hacer trucos de magia con unas cartas inglesas y nunca conseguia saber cual era nuestra carta al quinto intento ya me tenia aburrido, asi q cuando casi me quedaba dormido, invente una disculpa y me fui a hablar con el dalai lama, quien por cierto, te manda saludos. asi que mi buen gandulfo tu escuchaste mas del super discurso del utrabakan, eso si me dijo q me llamaria y que un dia no muy lejano se tomaria unas chelas conmigo y con el dalai.

este "coso" no se autodestruira
si llega un loco con un hacha y rompe tu pc no cuenta.

Bienvenidos al portal de la Fé

2007-07-02T19:09:00.000-07:00

Bienvenidos señoras, señores y lo demás (...):
Este blog está dedicado a la salvación de sus impuras almas, por lo que sugiero que tomen en serio sus sabias palabras.

No hay duda de que la revelación de la verdad divina debe comenzar con la historia de como llegamos a oírla y, obviamente, las palabras del "Señor don caballero Dios".

Ibamos caminando Kemrhi y yo por las oscuras, tenebrosas y espeluznantes sendas de la reflexion idiota y sin sentido, cuando de pronto mi mente, que estaba en blanco (nada extraño), recibió señales de índole extraterrestre. Dijo mi nombre con extraña voz. Algo así como : "mI nOmBrE" (léase con la extraña voz que se les ocurra). ¡Dios! exclamé yo. Mire a Kemrhi, cuya mirada me confirmo que Dios no solo se me revelo a mi (lo cual me quito un poco de orgullo, pero en fin).
Con la misma extraña voz nos narro algunas verdades, algunas mentiras, algunos chistes malos y canto algunas canciones de Rojo Fama Contrafama, principalmente de Leandro Martinez y de Maria Jose Quintanilla. Su horrible voz hacia juego con aquellas horripilantes canciones.

Les narraremos el origen del universo con las mismas palabras con las que las ha revelado nuestro "Señor don caballero Dios". Sus palabras fueron las siguientes...

"Hijos mios (si es que mi esposa no me ha cag...bueno filo): todo empezó con un acontecimiento que en la escuela les enseñan como el "Bing Bang" (que con el tiempo origino las "Big Band" de Jazz). Despues de algunos años hubo dinosaurios, ovnis que hicieron pirámides y abdujeron vacas y otra serie de cosas irrelevantes.
Lo importante, "hijos mios" (debo hacer un test de ADN...¡¡bah, eso no importa ahora!!), es que hoy les vengo a revelar lo que ustedes ya suponian.
He esperado miles de años para encontrar un par de almas imbec...digo puras y castas como ustedes, para expandir la verdad entre toda esta manga de huev...digo, seres humanos.
La verdad es..."

El resto de este impactante relato sera revelado en un futuro lejano e incierto, o puede ser mañana como despues del almuerzo.
Estad atentos a la continuacion de esta relato, pues es importante...creo...bueno filo, simplemente este atentos por que si.

Este mensaje se auto-destruira
dentro de veintemil ciento
cuarenta y tres coma seis instantes